永 恒 的 爱
这些都是鄙人10年前写的东西了好几天看书看不进去，什么事做不进去，好烦，好烦。为什么脑子里总是她的影子，恍恍惚惚了几天。真是没有出息的东西啊。
压抑了几天的心情不知道还要到什么时候，一直以为值得终身所爱找到了，接下来事好好发展自己的事业的时候，可正当我准备沉馨在努力奋斗之时，老天竟给我开了个天大的玩笑，我失去了我最珍爱的她，没有人知道我的心一边在流血一边在等待。我在等待她回来。我用我所有的尊严，所有的努力想去挽回我的那曾发誓要一生一世都不改变的爱人，我甚至成了死皮赖脸的厚脸皮，我知道我不是懦弱，不是里了她久活不了，可是我实在是太爱她了，爱到甚至她受到一点点的委屈都会心痛好久好久，爱我已不能自拔了，我想为了自己的真爱，只要她能回来，为了爱下跪我都无所谓，自己的爱啊委屈自己但怎么能委屈了她，她离开的那几天我以为我可以不为所动，我可以做到潇洒的挥手说“祝福你，祝你找到更好的幸福”。可我错了，尽管我拼命的告诉自己“已经过去了，没什么大不了的，只要她开心就好，你该成全她”。可当我再次看到她的短信的时候，我彻底的崩溃了，生命中第一次感觉事那么的心痛，象什么东西打碎了一样，心里一直维持的底线彻底的打破，心碎了！
没有人知道在雨中看着自己的爱离去时那种彻底失落绝望的痛任凭冰冷的雨滴打在自己的身上，我知道当时的脸上流淌的不仅仅时冰冷的秋雨，曾冲动想要去找她，却还是没有迈步。我知道这一去可能永远不会再回来了。
她离去的这些天，我体味到了什么叫真正的是不能寐，肝肠寸断，于是我用我的愚昧用我的爱去挽回，就算时死皮赖脸就算是被看做懦夫也在所不惜。我想既然爱可以连命都不要还在乎那些世俗的流言飞语吗？找个自己真的愿意去一生一世去爱付出的人不易。
可当我知道……我再也无法控制自己的泪水，再也无法控制自己已经疲惫本就疼痛的心在那一刻歇斯底里了。不管别人鄙夷的眼光，有泪不轻弹的男儿真的不能了。我的心加倍的疼痛，没有人知道我在泪雨交加时不是为了自己却是为了那个已离自己而去的她，同时我也更加的恨自己，恨自己的无能，恨自己竟然保护不了自己心爱的人，不能给他以安定的心。
想想曾经想要好好保护，并深深爱的她我还能再说些什么呢？我只有以我对她的爱去让她走自己的路，甚至想了好多个夜晚，让她走出这段时间的尴尬。说没想过让她再燃起对我的爱回到我身边那是假话，可我对天发誓我是多么的想去帮助她走出那个深渊的尴尬，“管结局怎样。我也很想对他说不管她做了什么我都不在乎，我可以包容她的一切，我只要她能回到我的身边，我会用我的一辈子去好好爱她。”因为我爱她，爱不只是绝对的宽容和理解，爱还是持久的付出，关爱。
对于我的爱我不知道对不对，但这是我唯一可以让自己继续前进的理由，所以我压抑着自己，虽然力不从心但还是慢慢的向前走，事业和爱情对我都很重要。我知道爱情不能没有事业。我要不断的努力。心有多宽舞台就有多大，既然注定飘离…就伴随着优美的旋律飘出最灿烂的舞姿事我永不放弃的志言。
我不知我能不能做到，他会不会受到伤害，但我知道我要用我的所有爱去让她幸福。只要看到她幸福开心我就恨知足了。我不奢求什么。只要她开心，幸福所有的痛与伤我都一个人承担.
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