我的深刻~~我的痛（2）
本以为消除你的顾虑就好了。可是你又被亲情锁住了，说自己从来没有像这样依赖过妈妈。当然，妈妈、爸爸，我们当然都依赖，都很爱，也都要孝顺。可是，我们都大了，不能再像几岁的小孩那样想爸爸妈妈了就嗷嗷大哭，也不能想了就胡乱做事，不理智！而是把那份情情记惦在心里，想的时候就翻出来温暖一下自己需要安慰的心。而晚上，你却...说了很多反常的话，我当时真的很被吓到。第一次都有那样的感觉，感觉到好像马上要被抛弃，马上就要失去生命的一部分。我很紧张，那时我看到你空间有这样一句花“这感情也到了该放弃的时候了吧”，我一直相信电视剧里的爱情太理想了，所以认为不会发生在现实里。可是，当我看到那个字眼“放弃”，我的眼泪就不禁从我的眼里涌出，划过眼帘，流过鼻梁，直至嘴角。第一次有那么强烈的流泪感觉。因为在11岁后我几乎就没有哭过。这泪，像胶水，一直流着，很长很长...把我的眼睛都拉得不能呼吸以至眼睛红红肿肿的。在以前，我重来就只是在吃饭的时候，在睡觉的时候，在发短信的时候，在和你在一起的时候才想你，才感觉到你。所以就像那种无所谓的样子，不冷不热的。星期六晚上，有时候你要去陪你朋友而我一个人就去上网，几次都是等到10点过，你才来找我。10点过啊，我们还能玩多久，我们就得回学校！所有不免有些难过，难过好不容易等来的星期六就这样过了。可是我一回到寝室，这些事我就会马上忘记。并不是很在意。
可是这样的“不冷不热”，不代表我不爱你，不在乎你。而是，那个时候你很可爱的每天跟着我，我也很喜欢你那个样子，每天都很开心。早上我叫你每天起来，出来和我过早，然后一起进学校，偶尔还幸福的亲亲呢；中午吃完饭，一起回去，有事发发短信就睡觉了；下午，你每次都不用考虑吃什么，都让我带你去，而晚上都会在一起。所以我就一直没有担心过以后我会分开，所以我慢慢的让自己把你完全地一点不留的放进我的心里，但是那个时候没有一点要分离的顾虑，所以也就不冷不热。那个时候的我就像慕容云海那样的爱，有自我，有主见，有自己的个性。而你就是被我用那种方式呵护的宝。
那个夜晚，一分一秒的熬，到了4点过。我很想打电话给你，叫你出来什么都谈清楚！可是你关机。就这样知道天亮。虽然一宿没睡，可是早上上课我并没有瞌睡。看到你若无其事不在乎的样子，我几乎一个早上泪水都没有断过。怕老师看见，我就低头忍住，一下课就忍不住了。没想到，真的没想到，我还幻想着有着我们唯依，高三难过的学习会变得轻松许多。然而，一开始就让我受到打击。“打击”呵呵...以前我一直不准你用这个词，因为我听起来很刺耳，可是现在我自己却不禁用了它。
很巧，清晨我妈妈就刚好从外地回来。中午，我们一起开心的吃饭，我从11岁到现在从来就没有跟妈妈说过自己的烦心事，都快八年了，所有的家庭压力，自己的事我都自己扛下来。你也是吧，初中也是你自己扛的。我努力忍住，赶紧吃饭，可是妈妈一句关心的话，让我把还没嚼碎的饭给喷了出来。失声大哭。我很不应该，而我妈妈也不吃了，也哭了。我姐也没有再吃，我妹也是。看到全家人因为我而难过的样子，我深的觉得自己该死，就好像你让你妈妈生气时，你过后忏悔的感受一样。家庭里，只有我一个男生，从小到大，我很早就懂事了，很多事想帮家里做，帮家里解决，可是我只能是心有余而力不足。家里因为爸爸的医疗，就已经倾尽所有家产，还欠了很多亲戚的钱，到现在都还有没有能力还。这些压力当在我身上，但我依然乐观，没有人可以看出我的家庭压力，伪装得就甚至连我姐和我妈都不知道。可是因为你的出现.....让我感觉有了人生伴侣......我对你怀有太多感谢和誓言要守护你一辈子，倾尽所有的好。
那个中午，我哭，因为有久违的母爱在身边。一个中午，我的眼睛已经被泪水洗刷到不能看清这个世界了，站起来都要晕倒。抽泣到胃痛。那个时候我想到了很极端的方法，我乞求我妈妈姐姐能让我转校。可是不准！曾经初三补习就是为了考这个学校，为家里争光。可如果我现在转了，亲戚朋友知道了，会怎样看待我们这一家？我妈妈在外人面前就要得忍受歧视，还得被瞧不起。我姐姐很体谅，说：“就在这里读不要让妈妈伤心难过。你管去和她和好，我什么也不说。”第二天，我妈妈也说：“我想通了，看到你在这里那么痛苦，过得那么不好，我忍不下心，只要你过得开心，你就去江口读吧！”我还能说什么呢？让我最亲人的为我这样受苦，我还能说我自己做的是对的吗？我最后还是决定忍着。忍。决定靠自己的能力和努力像以前安慰你那样去化解我们遇到的挫折！可是，这样的长哭过后，我才觉得自己对你已经很依赖，而且很爱！也因此我被改变，变得敏感。就像流星雨的二、三集中因为出现了第三者，他们就会很敏感而时常发气一样。每看看到你的一点举动我就会很注意，然后就开始胡思乱想。
在我心里一直认为，情侣之前朋友。作为同学的我们互相帮助；然后成为好朋友，就互相关心；之后就是知心朋友，交流情感，互相信任。再是亲密地恋人。而我一直不想把前面的身份给忘记，不想每时每刻就记着咱只是情侣，更多的应该是前面的同学，朋友，好朋友，知心朋友。而你，在我心里和我的亲人一样的重要，不会说为了亲人而放下你。在铜仁，知道我所有事的也就只有跟你这个知心朋友说过。所以，当我处在那段阴影下的时候，想放下男人的面子，在你面前表现我脆弱的一面，想在你这个知心朋友身上寻求点安慰和帮助我拜托那个阴影。我说只需要你在我每天睡觉前起床时的一点勉励和让我放心的话。而你只坚持几天?我知道那样你很痛苦，但是如果我一直在那个阴影里，你会过得好吗?我只有先委屈下你，到我放下那个阴影的时候，我才能再去关心你，好好让你开心，弥补你。不仅如此，你反倒没有完全的帮我，而在半路发了很大的脾气，我只得去又安慰你，又再次给了我伤痛。我知道我那段时间对你来说真的很委屈，很难过，我也无法再去帮你。因为我连自己都顾不过来。你的每一个不耐烦的动作，你的每一个排斥的眼神，你的每一句冷漠的话都足以让深爱你的人伤痛一天。可是，慢慢的我还是在你的一次一次绞心和自己的痛苦中生还。
那个星期天，记得吗?我们四个人，一起过的那天。你说过得很快，那时因为你以前都是一个人在寝室枯燥的学习后，然后睡觉，再吃饭又学习、睡觉。所以会觉得很慢。那次的确和开心，但是现在看来，在你心里应该已经就很淡然，几乎要忘记了。早上我们的亲密，中午四人做的饭，可惜的是下午没有电。那个下午，他们走了。还有我们两个，那幸福，你现在忘记了吗？要走的时候，你躺在我怀里，温暖的话让我们快要融化。那恋恋不舍你的眼神，还有你发自内心微笑的所带的闪亮的眼神，我一闭上眼睛，就能在白日下一个眼帘的黑暗中看到。
你还在空间说了很多很温馨的话！仿佛你以前给我发短信说的誓言一样。可是才过几天呢?你就可以为了其他事情而忽略我。一次温暖的融化，然后又一次冰冷的打击，再硬的石头也会裂开。何况是我肉长的心呢？一直我就担心你一个人在一边不会处理事情，而这次，你就为了你的处境，为了你的亲人而这样做，可毁掉的是深爱着你的唯啊！我说过，在父母面前，我们仍很小，我们对他们最好的孝顺和爱，就是认真学习还有听他们的话。而我这样对你说了以后我就觉得我不该跟你谈恋爱，不然和自己的话相矛盾。可是，我喜欢你啊。我想把我们的关系和对父母爱分开，为了父母我们不该在一起，可为了我们自己青春的无悔，我们要把它留下，所以只能哄着他们。那个时候你不是也很理解我吗，也许是因为你那个时候很爱我吧，所以可以做到。现在不了，就不耐烦为我再做了。
这一个半月以来，除了我们短暂开心的时间外，我都没有开心过。上课从来就没能安静的听过一节课，晚自习呢？以前我能一个人在家安静的学习，可是这个学期我做不到了。每天晚自习之前好像看到你的鼓励的短信，可是每次都失望。而你把时间都花在给你自己空间留那些令人痛心不已的言去了。我真的不知道你为什么一狠心就什么都说的出来，你给自己留的没一个字都可以让我心绞痛一次，而且你几乎每天都有。那个之后我处在阴影中，你中午，晚自习前，11点过，睡觉前都有在自己空间说那些很绝情的话，而却不愿意用来和我这个仍然伤痕累累的人发短信说话聊天。
我本来想像以前那样，不进你的空间，免得看见了自己又中午睡不着。那天中午，我在家忍不住又去看了你的空间，只因为我想了解你心里再想什么，而你又每天都抱着排斥的心理冷然对我。我看到你13点过留的言，你以为你一点过应该睡着了，可是你是在伤心，我当时真的好心疼。好责怪自己。我就往下面翻，想了解上个学期我对你不冷不热的时候你每天的心情。可是不看到了不该看到的话。好奇的，我就看你空间的留言。我把他们都复制了下来。最让我有感触的就是那句话：“亲爱的，我们会永远相爱，永远在一起的。”我看不是生气你的过去，而是感伤我们现在，曾经这样的话你也对我说过。可是，现实呢？你对他说了，现在并没和他在一起，还是你把他甩掉的。同样的话：“我什么都不要了，我什么也要不起！”而我有的只是寒心。本来好好的，为什么要发神经去说那些话呢？是你文学涵养高，情商也就高吗？每天看到你在空间里发那些很精辟的话，可是有什么用呢！就用来让你狠心放弃，狠心伤害！让我悲痛！这些结果都不是好的，而你为什么还要一直选择呢？
很多次都是我早上打电话给你，你才肯一起去过早，不然你就是买了过早就一个人进学校去了。在一起进学校的时候，你都是头偏在一边，话也不说，我每次都用热脸去贴冷屁股，我尽量找话说，可是你不在乎，爱理不理。说话时看也不看我，一看我就用那种用力闭一下眼睛，抽动一下全部脸部肌肉的眼神！对我有多大不满，有多大仇恨，也何必要时刻把她表现给我看呢！我知道你从心里开心不起来，可是你没感觉我一直在努力吗? 晚上你温暖的情话让我安睡可早上你的又冷漠..........我尽量找话说和你说，你又摆起架子和排斥心理，我说一句很无心的话，你就可以挑刺准备发火！我只有忍下 不说话了。下课了，我不去你座子旁和你说话，是怕你烦，怕说不了两句你又要生我气！而最近我要去和你做，是因为我浪费不起时间！上课很痛苦！安心不了，所以就想从我爱的人哪里获取爱的鼓励。可是，那次，我一下课就过来叫你笑一下，是因为只要我看见你笑了我就很高兴就可以暂时放下心听课。虽然我从侧面看见你在笑，我也知道你为了我很多时候都在委屈自己。又何必抱着那种委屈的心态来对我好呢？像我一样，即使很不高兴但也强迫自己从心来微笑一下，微笑着对你。你为什么做不到呢。我就叫你出去吹下凉风，在一起开心的过着那种以前穿着校服的恋爱。你却大声说：“你烦不烦嘛!” 呵呵...记得以前有一次星期六，我在专心算术，你来我座位旁转悠，我也故意随口说了声：“你烦不麻！”然后你就生气的回到座位上，然后都不跟我说话。下课了我们走后面，你也不说话。我叫你一起去吃饭你也不去！想想你当时是什么感受！
得不到关心的话就算了，但我更不想得到那些伤人的话啊！云舍之旅，我不知道是快乐还是悲伤。一起手挽手走在柳树温柔流水的河边，一起划船，河面上的拥抱；一起吃西瓜，马路上你给的侧脸的吻，一路上你手的紧紧牵伴....温馨的每一个伞下的拥抱。这是快乐，我感觉到了你以往的热情和主动，我也找回了自己的胸怀。展开胸膛让你小鸟一样的依靠。晚上的花园会语....... 这是开心的旅程。可是第二天...我知道你现在仍不能忘记，但是那个星期天我该说的都说了，你也理解了，还说下不为例。晚上你还好发表心情“轻拾起幸福，有你在身边，不再有彷徨的脚步。与梦想的距离，不再可望而不可及。”我看了感觉真的很暖。以为，以后我们的生活就会像我以前想象的那样过了。这把我的心敷热。可是过了一天你又回到那个样子。这给的千年封冻。又是一个大的一冷一热。小的就多的去了。也许你感觉不到，可是我却时刻经受着。
你说你会再去爱我一次，可是，你却觉得你需要我的时候我没有在，不需要的时候我却“粘”着你。你觉得没有那种以前的感觉。你曾经说：“现在已经和好了。我也觉得自己太在乎自己了，我应该学会体谅他的。景，要开心哦！我们等着你来！嘻嘻…”你说着玩吗？我知道你有在理解我，可是你用错了地方。看看以前的短信.....你想我，你马上就用短信跟我说。而晚上晚自习我们也常常发短信聊天。而是我现在呢，我知道你成绩下降的原因了，你以前因为很爱我就时时想我，所以要耽搁。而现在变成了我，时时想你，下降的是我。以前，我一直以为我们的关系不是你下降的原因。可我知道了，所以我的努力里有一份就是努力让你安心学习，但你会看到我偶尔要来打扰你，但，我不是极端的坐不住没有极端的原因，和极端需要你，我是不会打扰你的。所以晚上一般不到十二点我就不会给你发短信。中午也很少了，下午也没有。虽然我很想你，但是为了你的学习，我都忍下来了。所以最近一段时间，我什么都放下了，就是哪个阴影我也不在意了，只要我的努力让你在学习之余能够开心，无忧无虑就好了。其实我每天都在六班上晚自习，那是为了自己的学习，因为在家根本不可以学习，我曾浪费了很多时间，尽管是12点过才给你发短信，可是我在家什么也没做。只有晚上12点过了就在床上等你的短信。
我渐渐发觉，一个人好累好累....像你没人安慰一样，我很多时候需要你，都没说，只希望在我难过的时候看到你的短信，可是你又怎么会知道呢？每天早上，中午睡觉，有时候连晚上睡觉你都会不给我发短信，即使你再不想，又何必省略这个能让我安心的简单得不要一分钟的环节呢？亲，你变了。变得我很难也理解你的做法。我最近发觉手上的红绳越来越松，原来我把它得很短啊！朋友见到我都说我瘦了，没以前“胖”的时候好看了。我瘦了？我还不信，我去称了下，上次我们一起去的我接近109斤，可是现在吓我一跳，居然只有99斤！之前依个月减了两斤，可是这一个星期就减八斤。我点都不喜欢这种减肥方式！
其他的都没有什么说的了。我不知道怎么用华丽的语言来哄女孩子，也许我只会你曾经喜欢的诚实。不喜欢欺骗。彼此理解真的很重要。
一天在家里坐着真的很难受，如果是你做在家里，因为一些事而着让家人为你痛苦，也不去考试，你会想些什么呢？在家坐着一只看时间，你考好了就跟你说话，可是，你却在考试的时候一条主动发来鼓励的短信也没有！怜悯我而在一起，以为我就会好过吗？比分开还难过。真的很痛、、、你在教室，我在家。我只能尽我的力量去给你好的心情然后祝福你考个好结果。其实，星期二下午，我以为可以和你一起走出学校，因为那是最后一次。可不巧，你要扫地....我问你想我来教室上课吗,我本以为你不要，可会你还是叫我来了。上课前，我跟他们在足球场道别，照相留恋。感觉真的很不舒服....因为我舍不得，舍不得曾经那么努力才考起的学校，还有和老师同学两年的回忆。那天晚上我对你要求真的很多，也许你也感觉到了。下课了我叫你和我一起走后面。而你不走，我只想我们最后在一起，只有我们两个，安静的。 在校门口，我感觉你要走了，我很着急，因为我想再牵你一次，不想遗憾。吻别，那不可能了。我叫老师，叫所有同学都蛮着你，瞒着我妈妈，不想让你考试受影响，不想让我妈难过。让你自己开心，让你妈妈开心。我这几天做的一切就只为此。
有时候我一直在找理由来恨你。然后好让自己不再心软。可是，每次假恨过后，都会不禁想起以前你的好，还有那个带着围巾，穿着外套的，头发要长不短的那个河边的你...每当一想到过去，我就很难喘气。
说这些都没有用了吧。我知道一个人变了心，就很难拉回来，就算强硬在一起，那也不会甜蜜。你不需要再为我的那句话—— 一个人走好而另一个人落入低谷，而给予我怜悯了。现在的呢，没次和我发短线都在试着渐渐地放弃，我不想一直唱着这种悲痛的味道，你变了，你说这些话可以没有痛，可对于我却每次都伤至肺腑。 绝对是我自己的故事！ 我只想想在这个虚拟的网络，寻找找点安慰！
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