我的深刻~~我的痛（4）
最让我深刻的就是晚上你亲切的喊“唯…”、“我的唯”、“傻瓜”、还有“是，永远是我心里的唯。不会有人取代的位置。我不可能再对别人叫这个名字。安心睡吧，傻瓜…”现在让我感觉到你真的是在可怜，只是出于让我安睡而已。可是一到了白天，你就不是晚上的样子了。有时我想让自己狠下来，每天都见你，然后只有手机上的短信交流，至少你多么强烈语气的短信，在短信里不大体现得出来，我也就可以时时可以感到快乐。可是，做不到。我知道你想我在的时候，我不在的话就会难过。你不跟我说，我只有厚脸皮的每天一起走。与以前你一个人在公寓相比，你现在陪得人多了。有她陪你回去的时候，你不会需要我。而那天晚上她陪她男朋友的时候，10点8分你就打电话找我，说是在一个人在路上无聊。好讽刺哦，有了朋友，会把自己自己的那个人给忘记，在张露身上我看到的是你以前的影子。那次我说她很有良心，是她很有心而已，你却忽略了这样的心。她在送她男朋友，我就陪你在等她或者我就送你回家。你怎么没想过也送我一段路呢？哪怕是说说而已。虽然，我们还在一起，我也很感谢你可以让我晚上安心的睡觉，你的态度和对待一个陌生人又一什么区别呢。也许你真的不爱了，你就觉得这样没有痛。可是对于我呢？想法短信和你放松心情，你却说你自己很好每次都以“不用回”结尾。你想过你这样子，如果我也在参加考试的话，会有心情考吗?晚上就算你不需要鼓励，我呢？你转卡的目的是要求你自己少发短信，多学习，还有就是狠下心来。即使这样，晚上你就不可以发一条短信给我吗？一毛钱，我可以还你！每次一个人回家，都是孤单与伤痛在陪伴。每次晚上没有你的短信，半夜没有梦也会惊醒，然后在黑夜里到处摸着手机，看看有没有漏接了你的电话，看看有没有你稍来的甜蜜。没有……所以常常一个人深夜听着情歌，不禁的泪水，转转反侧，也就不知道什么时候能在入睡，也许是一小时，也许是到天亮。那天，早上我把笔记递给你就走了，发短信给你，而你也没在乎的问问。那是我知道了你跟老文说了什么，按个本子我很想看，可是算了吧。“其实你已经不爱我了”，“和我在一起没有那种感觉了”…可是你晚上的温暖短信？而白天时冷时热的举止，我怎么都把它和你跟他说的话联系不起来。前后不一，假话吗？我不知道。我本来不在乎，可是上最后数学课的时候，“低廉”的泪水再次涌出，可能被张老师看见了吧。一下课，我仍没能力止住被伤透的泪水，只有任它飞洒，又是一个中午的泪，虽然强制自己睡了，可是泪湿了枕巾，睡着了醒来更感觉眼睛痛痛，更累……我不是傻子，这些我都能看出来：你不想再与我牵连。可是你要拖到什么时候，拖到哪天我一闭上眼醒过来就真的变成“神经”吗?我有时候故意想，你除了在有心情的时候能够对我体贴外，还有以前那个活蹦乱跳的样子，真的没有什么值得我喜欢了。我喜欢的就只是这么点而已吗？我骗不了自己。六月十四号的短信：“唯，真的对不起。我也不自己怎么了，总觉得自己每天过的迷迷糊糊的，好多好多事都被自己遗忘了，我问你只是怕自己以后会食言。那时唯肯定会伤心，所以…唯，真的对不起。”现在，多了两个多点月，它实现了。曾经：“怎么会！为脾气那么好，而且那么温柔雷！有我在！不管你是什么样子，我都爱！因为那是专属于依的唯！无可替代！”，“在我心里。你是那一朵平凡的玫瑰…但是我的珍惜，你是独一无二的。”以前你在寝室一个人的时候，没有把我忘记，常常有：“亲爱的，我想你了…”，“依一直很相信唯的。唯，从来没有一个人给我过那样值得信任的感觉，只有你，知道吗，当骑着车跟着你，还有你那句跟上我，我真的很安心，还有感动。因为唯是那么值得托付，当然我也会骄傲！因为这么美好的唯是我的！是我唯一专属的！”，“亲爱的。总觉得自己好幼稚，而你那么关心照顾我，依不懂事，唯那么宽容。还对依好的过分，真的，幸福得难以明说。每次这样想我都笑得很灿烂。”，“我的唯，是个傻瓜，却是我一辈子想要珍惜的人，想好好去爱去疼的人，那么，我是不是也是个傻瓜？唯，你的依爱的第一个人，也是最后一个。”以前，“唯，今天我身体有点不舒服，没有送你出去，对不起哦。路上小心哦。”现在，你什么都不说了。
不知道你想过我们变成现在这个样子是因为什么原因。就是那天我叫你去公园找我，你说你不能来了，后头来了也没找到的第二天，你还是和以前一样对我，给我贴笔记，来我位置旁说话。那个时候你没变。而是我没有摆脱阴影，我们就越来越糟。我做你后面那天你帮我贴了课表，下课了还调过来“烦”我，我感觉真的又回到以前，我就想一直做那里了。可毕竟那只是你一时的热。冷还是占据了很多。我知道你一直怕恨我的原因是我不时爱强迫你做你不愿意的事，但是你说我喜欢以自己为中心，我发誓我绝对没有。但是以前的你让我感觉到你很体贴，你根本不大在乎那些事，上个学期，我们一直很快乐，你没有特意的说过什么。所以我一直觉得和自己想要一辈子在一个的女孩在一起，那些事也就没有太多必要去控制。但是很多女生都是这样，一开始不在意，越到后头就越不想了。我也理解了。我也许诺了，以后我只能顺其自然，有就有，没有就没有，自己想，也就只能争取而已。从你那次扔掉可乐罐的时候我就很还还配置你再生气了，可是每次我想争取你同意的时候，你没给我机会清醒过来，你就发气了。我知道女孩想把自己的一切宝贵的都给自己的正式老公，如果现在都给了我，以后你就没有什么可以给了。我不这样傻瓜的看，只要我们好好相处，只要你发天大的气，以我脾气，我是绝对不会对自己爱的人大吼大叫的。我也自信以后的生活会没有争吵。很和睦的那种。包括现在也是这样啊！不是吗？我有时候感觉自己比你还在乎那些曾经拥有的第一次。你，女孩，怎么反而不太在乎呢?
想想过去，我们除了由于我那时没能很快摆脱阴影而划下的痛，和这些天你故意让自己狠心，和冷淡留下的不愉快以外，还有就是，你没有很好的处理好我们的，还有你和你妈妈的，还有我们和学习的，三个关系外，也就没有其他让你狠心的理由了吧。我始终坚信以前那么的相爱，不是这一会时间就能说放下就放下的，肯定有原因在干扰。我一直都很希望我们可以把这三个关系给融洽下来，好好相处，把我们的相爱化作是学习动力，像老师都先羡慕的罗和杨那样子的学习。我们应该靠齐。现在在你心里，有了我们的关系你就不可以安心学习，就觉得对不起你妈妈。而以前她没到这里的时候你是处理的呢？有没有好好静下来想想解决办法，而不是迷失的一味的狠心，这样你就很深很深的砍伤了另外的关系。在我身上，我比你有更重的负担，你家里有你的弟弟，将来你们两个照顾父母，主要的还是你弟弟。而你始终是要嫁的。而我呢，在这个家里就只有我一个男生，将来说有的事都得我一个做，所有的债都得我自己努力打拼去还，就说现在，和你一样，有很多的亲戚朋友在看着，有很多的期望。和你这样的过，我也会觉得很对不起我妈，但在我心里，我能区别开来。不仅是你，我也很孝顺，也很爱母亲，不过不很依赖。我只希望远在外地努力挣钱的妈妈以后过上好日子，让她下半辈子不在操劳。你的家比我的好，毕竟我妈，一个女人，能有多大能力？我现在像“寄生虫”一样住在一个未来的姐夫家里。吃他们的，住他们的，穿的也是他们的，在家，我已经感觉很“糯”，作为快十八的男人，这心里会好受吗？也没有人给予安慰。唯一的就只有你。那晚你问我为什么会那么喜欢，我说爱你不要理由。而这又也许就是那铁硬的理由，好像你弥补了我心里那片空缺很久了的父爱一样。可是……那么久以来我从来没有责怪你过你，更多的是自责了，恨自己不该那样对你，让你难过，你难过我也就更难过。可以很多时候你都不让我对你好。以前在医院的短信里我说我不知道还能撑多久，不只是因为为你一个人操心，就是这些原因，一起压在我肩上。记得你以前常说，你要变成我喜欢的样子。我很高兴，也不希望那个你变太多，变太多就不是我喜欢的你了。而现在，我也再想变成你喜欢的样子。我说那个星期天我会把我们以后的时间安排出来，其中我就因为说过：“你要是没长高，我就不要你了。”我的安排里就有出了每天上下课回家子路上小跑疾走锻炼以外，每个星期六下午还安排有去打篮球，因为你喜欢那个。我也曾想找出时间去琴行学习钢琴，可是真的没有时间。我只有放弃了。我还是觉得做自己好，为你变太多，也许你就不喜欢我了。亲，你可以听得见我的努力吗?好好像我一样乐观处理这三个可以让人幸福一生，也可以伤人一生的关系。然后，背起高三这重重的行囊，一起牵手互助走过。我相信没有以后没有了高三这个阻碍，我们还是会一样的过的开心。也不会因为曾经的迷糊而落下一生的遗憾。
晚上，我还是忍不住，想看看那个我深爱的女孩，我悄悄来到了教室后门......躲躲藏藏的偷看着你，还有这班的同学。我很高兴，能在看你的最后一眼，你是笑着的，和他们一起沉浸在快乐中。再见吧，没什么留恋了。我走了。这个优秀的班级，还有优秀的老师，都不属于我了。而你有机会，好好把握。
我回家了打包行李，要去那个远远方，远的可以把过去遗忘。转眼，看到那个常常看见的天桥，上面流动的人影，仿佛，我又看见了两个人——她手里拿着栀子花，他牵着那双一直很冰的手。我就拉着我姐和姐夫去了广场，还强制着他们去了鬼屋，因为那里才是我们真正第一次牵到手的地方，就是哪个棺材旁。幻想、留恋着我们第一次我们的历险。还有那个旋转木马下，我看着那转悠的人群，又仿佛看到那个带着白色围巾可爱的你，转得晕头转向，笨笨的。接下来，时间不早，可正是这个时候，曾经的初吻。这个公园依然那个黑，那个亭子依然还有人在说话，那个我曾经用来垫高的木桩依然有人站着，那个栏杆依然被人靠着，河上倒映的光彩依然闪烁着，而我身边却空着，只有闭上眼，黑夜里才出现那模糊而又傻傻幸福的微笑。走了吧。这个旅程还有很长。好像那次野炊，一路上冒着风雨，骑着单车一起前进在漫长的路…
送姐姐们回家，我来到了教堂。那个你一直想带我去的地方，还有中南门，那个有我们承载过我们的吻的石阶。这桥啊，依然坚挺。对面的路，和我们去的那次一样，我也不知道叫什么。只是真的很长，很长。突然，在我前面。她的手机响了。是小可再找她。“我和他们在外面，在中南门这边。很远，来不了。你和他们玩嘛。我等会回去的时候叫你。”然后...............继续的是冷风中，我们温暖的散步。
去了政府大楼，我看见了在这个高高的楼上，几个女孩在这办公室工作，仿佛就看到了你以后的影子。高高的楼中，以后的你辛苦的工作，累了，就伸伸懒腰，一览窗外的风景。下班了，回到家里，看着那幸福美丽的婚纱照。那时，唯早已提前下班为老婆和亲爱的孩子准备了丰盛的晚餐。晚饭过后，我俩牵着孩子的小手，欢乐在绿幽幽的公园，追赶在木马和摩天轮下的游乐园.......休假时，我们去马尔代夫看那很低的海岸线，去大街体验异地风情，去温馨浪漫的普罗旺斯的城堡......一起牵手走过这个大千世界，一起欢笑着奔跑着人生。为了自己心爱的女孩付出了自己有能力付出的，做了自己一直想为她做的，也过火的输掉了属于自己未来的时间。没有了她的疼爱，没有了关心，我怕很快就很被无情封冻，被一闭上眼就被偶然夺走生命，怕那个我的世界旅游理想会被现在这一点处理不好的事蒙住了你我未来的眼睛。
“唯依…唯一的依靠；唯是依的依靠，依是唯的唯一。彼此永不分离。”唯一，我们有过那么多的第一次，数都数不完……现在只有唯依——惟离。
我知道我不该把这些说出来。因为现在的你不会再承认。这份爱，用我们的快乐，我们的伤痛铸成。它已很完整，就只差我们一起挣钱抚养孩子了。好了吧，太多了，既然你选择了，就把这些理清楚。不落下误会和遗憾，给彼此一个好的印象。这次分离，也许只是这一年，也许是一辈子...但愿你今生的“唯”可以给陪你走完人生，也但愿唯来世可以给你幸福。
有人说要走也应该是你走，可是我做不到，也不能去做。就让做坏人吧。这个属于你的环境很好。那么熟悉，我走到哪里都会有我们曾在一起走过的身影。时时痛着自己...我走了以后，就也许不回来这个地方了。这个家，有你很多回忆，这个学校，我没勇气，这大街，有我们手挽手的幸福，我不敢再回来…… 能为你做的最后一件事也许就是，现在的我坐在那辆曾让你伤心的客车，我做在同一个位置，一小时的泪，渐渐离开这个地方，让我也遭受一次那样的感觉，来安抚你的心，来让你以后开心起来。
再见，也许是今生来世，也许是到天荒地老，也要到许海枯石烂，也许地球消亡。也许到死去哪一秒也见不了。 默默地祝福你把，加油。 绝对是我自己的故事！ 我只想想在这个虚拟的网络，寻找找点安慰！
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